Humor

2015.06.03 21:41

Populációs kölcsönhatások Túl az Óperencián

Populáción értjük, az egy adott élőhelyen élő (térben és időben), és élettevékenységeikkel egymásra ható élőlények közösségét.
Az élőlények közötti kapcsolat lehet védelmi, ahogyan a hét törpe védelmet biztosított Hófehérkének, a csúcsragadozóként viselkedő természetes ellenségével, a gonosz királynéval szemben. Másfelől beszélhetünk még vándorlási kapcsolatról, ahogyan a farkas elkísérte Piroskát az erdőben, vagy ahogyan Jancsit és Juliskát kísérte édesapjuk az erdőben.
Az élőhely területének sajátos viselkedés móddal történő megjelölésével territoriális kapcsolatok alakulnak ki. Erre kiváló példa Kovakövi Frédi és szomszédja Kavicsi Béni .
A védelmi, vándorlási és territoriális kapcsolatok mellett, elengedhetetlennek tartom, hogy említést tegyek Túl az Óperencián leggyakrabban előforduló populációs kölcsönhatásáról a táplálkozási illetve versengési kapcsoltról. Vagy ahogy Szörnyella De Frász mondaná: Nem elfelejteni……. Ezen kölcsönhatások alapján hat fajta populációs kölcsönhatást tartunk számon.
Mindkét fél számára előnyös azaz +,+ kölcsönhatás egyik formája a mutuancia. Ennek fogalmát könnyebb megérteni,ha Timont és Pumbát vesszük alapul. Ezen esetben a varacskos disznó, és a manguszta egymás nélkül életképtelenek. Ezt jelenti a mutuancia.
Egyik fél számára előnyös, másik fél számára hátrányos, azaz +,- kölcsönhatásról beszélünk Hamupipőke és a gonosz mostoha és annak két lánya között. Ezen esetben a 3 gonosz nőnemű egyed az élőlényen (Hamupipőkén) kívül élősködő ektoparazita.
A kommenzalizmus egy olyan kölcsönhatási forma amely egyik fél számára előnyös, másik fél számára pedig semleges azaz a +,0 kölcsönhatás. Szemléltetésül, egy Micimackó nemű medve egy másik élőlény, feltehetőleg a méhek táplálékának rendszeres fogyasztója. A mindig üresen árválkodó mézes csuprok, melyek valószínűleg egy közelben élő méhkolónia felhalmozott mézének jelentős részét tartalmazzák, Micimackó komoly vívódás, fejtörés és gondolkodás után megkönyörül a csupron és finoman kiüríti.
Szót kell még ejtenünk egy olyan kölcsönhatásról mely mindkét fél számára hátrányos, azaz a -,- kölcsönhatásról. Tom és Jerry példának kitűnő. Egyikük számára sem előnyös a másik jelenléte . Az általuk szolgáltatott példa, alá támasztja, sőt bebizonyítja a Gauze elven elhíresült megállapítást, mely szerint két azonos környezetigényű élőlény nem élhet tartósan egy azon élőhelyen.
A negyedik kölcsönhatás az egyik fél számára hátrányos a másik fél számára semleges, azaz -,0 kölcsönhatási forma. Egyik közismert formája az antibiózis. A hupikék törpikék, mely eddig egy biológiailag tisztázatlan állatfajba tartozó élőlények jelenléte, mérgező hatással van Hókuszpókra és Sziamiau nevű perzsa vagy nem perzsa macskájára.
A természetben a legritkábban, de néhány helyen mégis előforduló populációs kölcsönhatás mindkét résztvevő fél számára semleges, azaz 0,0 kölcsönhatás. Erre egy mindenki számára kézenfekvő példa Csipkerózsika. Közte és a külvilág között nincsen kapcsolat, ugyanis napokat, heteket, hónapokat sőt éveket képes átaludni, minden különösebb ok, és minden látható előzmény nélkül. Csipkerózsikánál csak egy biztos, a Rem-fázisok folyamatos ismétlődése alvása során. Miközben e soraimat olvassák Csipkerózsika és a feltehetőleg szőke hajszínű férje, most is alszik. De nem évekkel ezelőtt kezdődött az alvásuk, csupán az időeltolódás miatt nem lehetnek ébren. A Rem-fázisok számát 6-8 ra csökkentették.
Mindent összegezve elmondhatjuk, hogy a populációs kölcsönhatások mindegyikőnk életére hatással vannak.

A következő számunkban : paranormális jelenségek Túl az Óperencián! Malacka fóbiáji, csoportos együttélés a Százholdas Pagonyban. A növekedési hormon azaz az STH túltermelődésének hatásai gyermek illetve felnőtt korban, az akromegália minta példánya, Pinokkió orra!

 

 

 

Befalazunk, mint Mikes Kelement.
De az Kőműves Kelemen volt, és neki is a felesége :D

A szerelembe nem lehet belehalni.!!
Ezt tudja Rómeó és Júlia is.??
Ők sem a szerelembe haltak ele, hanem az öngyilkosságb.

Én: Borostáska van?
Biztonsági őr: Micsoda?
Én: Ajándéktáska, amibe a bort bele lehet tenni.
Biztonsági őr: Az van, amúgy én is borostáska vagyok ha nem borotválkozom reggel!

Az élet túl kiszámíthatatlan ahhoz, hogy ne legyen mindig egy B terved.

Ma döbbentem rá, hogy egy óriási gumicukor vagyok, amikor azt olvastam egy plakáton: Az vagy amit megeszel:D

 

Az emberek hètvègèn is ugyannolyan lököttek mint hètköznap :D  mai èrtemes párbeszèd: kasszás kèrdi: clubkártya? Vevő válasza: Köszönöm most nem!

Munkából hazafelé tartva ülök a buszon. Bemondják a megállót : örs vezér tere, metroállomás, VÉGÁLLOMÁS. Tudva hogy még jócskán odébb van a megálló nyugodtan ülök. Mire a melfttem űlő hölgy kiváncsian rámnéz és megkérdi. Leszáll?

 

ötletek arra hogyan tudjuk meg, hogy mennyi az idő!
1- veszel gyorsan valamit és a blokkon rajta lesz
2- megtanulod a tv műsort és benézel egy ablakon, hogy melyik műsor megy éppen
3-amikor elindulsz leveszed a faliórát és elrakod a táskádba
4- amikor elindulsz megnézed és számolod a másodperceket
5- figyelsz és várod a harangozást
6- maradhatsz a régi módszernél, és leszúrhatsz egy karót a földbe
7- próbálhatod diszkréten lelesni a metrón melletted ülő karóráját
8- veszel egy mobilt, csak hogy mindig tudd mennyi az idő
9- követed a nap állását az égen, csak vigyázz mert, egy percig sem tévesztheted szem elől
Azt hitem ez bővel elég lesz. De én azért maradok a karóránál :D 

anyu új időmértéket talált fel :D amikor megkérdeztem mennyi az idő a következő válasz érkezett : annyi hogy már rég el kellet volna indulnod

Bátyámmal kétráyba mentünk, és kérdeztem tőle, hogy hol találkozzunk, hol lesz. Erre egy ismeretlen férfi a padon, megszólal: itt leszek a padon. :D azt hiszem így alakult ki a tömegkommunikáció

a mai nap kérdése: ez a busz megy Prágába? Kérdezte egy ember a Népligetből a 18.ker.be induló busz, éppen felszálló sofőrjét.:D hát igen, majdnem

A mai aranyköpést, hazafelé halottam a buszmegállóba, egy sráctól.
-A Margit-szigetre viszem a barátnőmet, az a legromantikusabb hely, mert két folyó között van. :D
Hát igen....... Majdnem.

Áll egy férfi a kasszánál, egy árukkal megpakolt bogrács a pénztáros előtt. A pénztáros keresi a bográcson vonalkódot hosszasan, majd mikor megtalálja ránéz a férfire és ezt mondja :
"Ha nem találtam volna meg a vonalkódot,akkor megkérdeztem volna, hogy maga bográccsal jár vásárolni?! "

Vásárló: Kétszer húzta le az árút, mert két kattanást hallottam.

Kasszás: A második én voltam, bekattantam az Önhöz hasonló vásárlóktól.

 

Egyszer akarok megjavulni és tessék....:D
6:53 kor felkelek, hogy időben odaérjek az orvoshoz is és beiratkozni is. 7:45 már a Deákon várom a metrót, mikor eszembe jut, hogy itthon hagytam a pénzt a vizsgálatokra. Szóval rohanás haza. Mivel a bizonyítványom se volt lefénymásolva azt is útba kellett ejteni. 8:30re újra a Deákon vártam a metrót. Kifelé a mozgólépcső leállt így lépcsőzni kellett. t:D  A kórház címét elfelejtettem tegnap este óta, senki nem vette fel a telefont aki tudta volna hová kell mennem, így saját megérzésre hagyatkozva elindultam. Mint kiderült a rossz irányba. No de csak megtaláltam a kórházat, ahol a portás közli, hogy rossz kórházba vagyok, és elküld egy másikba. Még meg is mutatja térképen és rövidebb utat is javasol. 3x kérdeztem, meg hogy biztos e benne, mire ő felháborodva kikérte magának. :D Szóval én naiv követtem az útvonalat, ami el is vezetett egy kórházba, ahol be is jutottam egy ajtón a vérvételre. Mint kiderül a pszichiátria ambulanciáján voltam. Rövid úton távoztam a hátsó ajtón egy újabb címmel a kezemben.A nagy sietségben beszaladtam egy építési területre, ahol egy kicsit morcos úriember megkért, hogy távozzak :D  Persze én a portásra fogtam, hogy ő javasolta azt az utat. De mint :D kiderült, ő néhány kapuval lentebb lévő kisutcát mondta nekem :D Szóval nagy nehezen megtaláltam a kórházat ahol levették a véremet. Egy nővérke meg is mutatta az ajtót ahová majd be kell mennem, de az onnan kiérkező nővérke el akart küldeni egy másik ajtóhoz, de már nem engedtem :D Végül is levették a véremet. Időközben mivel a beiratkozás már 30 perce tartott gondoltam felhívom a suli által küldött papíron lévő telefonszámot. Nagyba elpanaszoltam a gondjaimat, a DÉKÁN TITKÁRNŐJÉNEK, aki semmit sem tudott. Így udvariasan elköszöntem. Szóval rohantam a suliba, be is értem 10:15re 9:00helyett. A hölgy kedvesen közölte, hogy jöjjek vissza pénteken, mire én megmutattam a kezemen lévő vértől átázott kötést, a vérvétel nyomát, és megengedte, hogy gyorsan beszaladjak beiratkozni.Majd 1 órát sorba álltam egy papírért ami diákigazolvány pótló, bár kiderült, hogy nekem még jó a diákim. :D  Majd mindezt bepötyögtem a táblagépembe, hogy megosszam mindenkivel, és mire a végére értem a gép kiírta: Sajnos a facebook alkalmazás leállt!:DÉs a nap csattanója, amikor a diáki pótló papírért mentem rossz helyre csöngettem be, és belépve az irodába a DÉKÁN TITKÁRNŐJE fogadott :D Pedig én megfogadtam, hogy időben odaérek :D  Hazafelé tartva egy hölgy a metróaluljáróba rám néz és azt kérdi, Van két perce? mosolyogva válaszoltam: A világon én lennék a legboldogabb, ha lenen két szabad percem.:D